Negra primavera, Montreal y jungle sex

Para que no digan que los mandamases no tienen corazoncito, hace seis años el intestino de Birán salió inspirado, se detuvo y olió las flores primaverales.

Y no le gustó el olor.

Mandó a 75 pal tanque.

Quedan más de 50 adentro.






Adriana Arias tiene buenas fotos.

Y mil historias, que ya nos contará si algún día se decide a hacernos la visita a probar los garbanzos de la Lis.

De momento, aquí van algunas de las fotos.

De ellas, nos dijo en exclusiva de Gmail:

Estas fotos fueron tomadas a principios de Abril del año pasado en el cementerio de Nuestra Señora de las Nieves, en Montreal, Canadá.
Esta parte del cementerio de Notre Dame es más o menos contemporánea con la parte más antigua del Cementerio de Colón -o sea, que fueron hechas en la segunda mitad del siglo XIX.
Las fotos las hice con mucha nostalgia.
Durante todo el paseo no pude dejar de pensar en el de Colón, que era donde en realidad me hubiera gustado estar en ese momento.

So there.

Y estaba un día Isabella de las Mercedes McCormick explorando la jungla cuando...

Sexo, luego excito

Hoy mi deber era seguir con la serie del beisbol y Pocholo y su público cubano.

Creo que le tocaba a aquella historieta en la que el viejito sangrón sale a fonguear (¿Alguien sabe de dónde sale la palabrita?) y le mete un pelotazo tras otro a Cuba en el ojo, en la nariz, y ella sigue aplaudiendo el jonrón.

O a aquella otra en la que el Pelotero en Jefe empieza a fonguear (¿alguien sabe de doón...? Aw, forget it...) de jovencito y se va en blanco y Cuba sigue buscando el jonrón pal otro lado y Tiberio ya está viejo y cagalitroso y cambia su uniforme verde por el de Adidas y a Cuba le salen más parches mirando el jonrón y el de Birán sigue comiendo mierda con el bate mientras le aplauden el promedio ofensivo...

En medio de eso oigo

Where have you gone Joe DiMaggio?
A nation turns its lonely eyes to you
What's that you say, Mrs. Robinson
Jolting Joe has left and gone away

Que es, si no lo saben, el pedazo de antropología popular más nítido que se haya parido jamás, más allá de Woody Guthrie y Suzanne Vega haciendo de Bob Dylan.

Y me dije ( y que me perdone Cámara):

¿Qué cojones hago yo dándole tanta importancia a Castroland?

Y me respondí:

Bueno, te estás poniendo al día y nada más.

Pero no me lo creí.

Y me puse a hacer dibujitos de sexo, que a todos nos gustan pero nunca lo decimos.


Y hablando de sexo...






Estaban dos nutricionistas quimbando y ...










En estos días voya poner trabajos de los socios.

La Adri tiene unas fotos volás.

Y Alliet la bautense del sushi me prometió unas pinchas de ella.

Igual que Diana la española dueña de Lola.

Daphné se abrió su blog con sus dibujos y pinturas, btw.

Y Osvaldo Raya tiene un libro de cuentos titulado Una piedra en el zapato, del que voy a usar algo aquí.

Yo no sé para qué me anuncio tanto.

En otra vida fui divulgador cultural.

Por cierto, el Raya fue protagonista de una de las postales más tropicales que he oído.

Madrugada, calle Línea. Lo para un policía ya saben de qué parte de Cuba, le pide suidentificaciónciudadano.

La revisa y le dice entre aliviado y contento:

-Uste tá corrélto.
-¿...?
-Sí, uté ta correlto polque ta en Línia y é de Línia, o sea que vive donde uté tá, no como esa gente que son de La víbora y tanaquí en Línia. ¿Qué tienen que venilaquí a Línia?
-...
- Continúe.

Y el Raya se fue. Todo correcto.

El 50 que viene

Dos de sexo. ¿De qué más va a ser?

When we talk to God, we are praying. When God talks to us, we are schizophrenic.

-Lily Tomlin

Destino incierto

If you want an audience, start a fight.

-Gaelic proverb.
(Y bloguero, a veces)

Viva Las Vegas

I'm baaaack...!
Y me encontré con el aire acondicionado roto, tres horas más viejo y con un record de calor para el fin de semana. Pero hay cosas peores.

Estuve en Vegas montando en el ShoWest, que es el evento de la industria de la televisión y cine digitales. Si no trabajas en esa industria, no te has perdido mucho.

¡Pero era Las Vegas, baby!

En la zona de los casinos y los megahoteles y los alardes, el término Sin City suena aguachento, entre otras cosas, porque nada es pecado. El que no está jugando frenéticamente, está buscando templar o que se lo tiemplen, o se emborracha big time.
O las tres.

New York, New York... con oferta limpia-sables.


New York, New York, con su montaña rusa y su ESPN zone.

Todos los días se reparten miles de estas postales en la calle, o se enganchan en los puestos de periódicos, o los dejan en los limpia parabrisas.
Diligentemente repartidas en su mayoría por mexicanos, con camisetas anunciando el teléfono de prostíbulos, o casas de masajes, o scort services. Lo más probable es que las de las fotos no estén disponibles por esos precios.

Es esa zona alrededor de Las Vegas Boulevard, llamada The strip donde lo decadente tiene swing. La Carta Magna del fake. Todo se imita. París, New York, Venecia, Roma... Elvis, Rod Stewart, Neil Young, Los Beatles, Michael Jackson. Al único que no imitan es a Neil Sedaka. En sus conciertos, él mismo es su imitación.

Alarde acuático, para ser una ciudad fundada a punta de berocos en el desierto.



Arco de Triunfo, con Torre Eiffel con Escuela de Música. Pastiche.

Venecia. El cielo es falso, como en muchos hoteles. La luz va cambiando en sentido contrario a la luz solar en la calle, para que los jugadores no lleven cuenta del tiempo.

Y todo se regenera, si a Las Vegas le da la gana. ¿Se acuerdan de Toni Braxton, aquella diva hecha a pedido del estudio? Pues tiene una fachada inmensa, descomunal, pagada por la Pepsi, y aparece enseñando un cuerpazo orgullo del Photoshop y el gremio de impresores. ¿Y Betty Middler? Otra tesis para Photoshop Suite, compartiendo tiendas y anuncios con Cher. Los cuerpos... la venganza visual de lo feo.

Esa es otra cosa de esa Vegas. El poco alivio a las omnipresentes máquinas de jugar es una valla o un poster anunciando un show erótico. Un colirio en forma de nalgas, anunciando el Jubilee o las Folies Bergeres. Oh, Margot... quiero decir: Oh, my god.

Réplica en una fachada de un anuncio antediluviano de la Pepsi.

¿Y los conciertos? Como si la desmesura arquitectónica en plan kitsch no fuera suficiente, todo el mundo tiene su fecha en Vegas: Chicago (o lo que queda de), The Police, Elvis Costello, Journey, Elton John, Margaret Cho, Ray Romano, Barry Manilow, Antonio Bennedetto, Carlos Mencía, Roseanne Bar, Kanye West. Toma, toma y toma.
Y todo eso, en dos semanas.

Pero donde hay que quitarse el sombrero es en las ofertas de Cirque du Soleil. También está Blue Man Group, y los magos, y los 38 leones que van rotando para exhibir en el MGM Grand. O los tours al Gran Cañón, incluida la presa Hoover.
Si a Bugsy Siegel le hubieran dicho en el 1946 en lo que se iba a convertir su Flamingo Hotel, se hubiera deprimido.

Por supuesto que hay varias Vegas en Vegas. El downtown ya no es lo que era, cortesía de la migración pandillera desde California. Básicamente porque en el Sunshine State le apretaban las tuercas, porque aumenta la competencia y porque la autoridad de Vegas no está tan entrenada para enfrentar el fenómeno pandillero como la de California, con larga data de cabezazos contra las gangas.

Las Vegas downtown.

Ya nos tocará ir, en plan turismo. Cirque du Soleil y el Cañon del Colorado lo merecen.

El instinto es una cosa esplendorosa

¿Son ideas mías, o cada vez me agarra más tarde?

Tengo los ojos pasando un curso de chapapote.

Mis meteorológicos deseos para el Klecko allá en el frío Canada. Dale soft, bro.



A los pobres mortales y mortalas que no han oído Love, el remix de George Martin con las cosas de los Beatles... apúrense.

Un update.

Según un estudiado estudio, los hombres que ayudan en las labores de la casa tienen más sexo. No explican bien con quién. O contra quién.

Así que ahí está el secreto. Los metrosexuales son demodé, los amos de casa desatan una lujuria extra. Seguro que cuando friego, George Clooney pasa a ser Machado Ventura, y yo, modelo de Ralph Laurent.

Hmmm... Hoy saco la basura.

Ya saben, amiguetes. El plumero os hará sexy.


Y para ustedes, la Cora. Previo cliqueo sobre la imagen, que la vista no da para tanto.

Corina Tedeschi's basic instincts.


The most popular labor-saving device today is still a husband with money.

-Joey adams