Life's a long song.

O una pachanga de guión futurista, según se lea.

Ian Anderson se nos aparece de vez en cuando este orden del día, tan hijo de puta el muy filósofo.

Living in the past es uno de esos discos al que las canciones se le salen por las costuras, así que ninguna grabación posterior pudo recuperar esa energía.

Era el año 72, las disqueras no sabían mucho de videos y el líder de Jethro Tull tenía la voz larga y el pelo intacto.

Oh, shit.

Para los padres del Dario en Prato, para el dúo Tykes-Ale y para la Lis, que bien que les hace falta.

When you're falling awake and you take stock of the new day,
and you hear your voice croak as you choke on what you need to say,
well, don't you fret, don't you fear,
I will give you good cheer.

Life's a long song.
Life's a long song.
Life's a long song.

If you wait then your plate I will fill.

As the verses unfold and your soul suffers the long day,
and the twelve o'clock gloom spins the room,
you struggle on your way.
Well, don't you sigh, don't you cry,
lick the dust from your eye.

Life's a long song.
Life's a long song.
Life's a long song.

We will meet in the sweet light of dawn.

As the Baker Street train spills your pain all over your new dress,
and the symphony sounds underground put you under duress,
well don't you squeal as the heel grinds you under the wheel.

Life's a long song.
Life's a long song.
Life's a long song.

But the tune ends too soon for us all.

Miss Corina Tedeschi. Reality check.


When confronted with two evils, a man will always choose the prettier.

-Unknown (unfortunately)

Oportunismo=O por tú Mismo

Ya venía jodiéndome desde hacía tiempo, pero uno le da jabón al asunto por lo bizantina de la discusión y por los puñeteros complejos en el círculo de espera. Esa incomodidad al quedarse callado (por el aquello de que no vale el hígado que se va a joder) a veces es persistente.

Iba a soltar un post sobre eso, pero curiosamente Los Miquis tocaron el tema, y ya opiné allí sobre el asunto.

¿Para qué chapotear then?

Peace.
Victoria tiene un secreto.

Canadienses tenían que ser.

Lo único que los de Crash Test Dummies se toman en serio es no tomarse en serio nada.

Me encanta que pongan a Dios en un picnic a recibir preguntas incómodas de sus criauturas. Este es uno de los temas recurrentes del disco homónimo (gracias, Rodríguez Cuba) y un antídoto eficaz contra el asma cerebral.

Va video, pues.

Miss Corina Tedeschi knows it all.



A government which robs Peter to pay Paul can always depend on the support of Paul.

-George Bernard Shaw(1856-1950)

Viva Las Vegas

I'm baaaack...!
Y me encontré con el aire acondicionado roto, tres horas más viejo y con un record de calor para el fin de semana. Pero hay cosas peores.

Estuve en Vegas montando en el ShoWest, que es el evento de la industria de la televisión y cine digitales. Si no trabajas en esa industria, no te has perdido mucho.

¡Pero era Las Vegas, baby!

En la zona de los casinos y los megahoteles y los alardes, el término Sin City suena aguachento, entre otras cosas, porque nada es pecado. El que no está jugando frenéticamente, está buscando templar o que se lo tiemplen, o se emborracha big time.
O las tres.

New York, New York... con oferta limpia-sables.


New York, New York, con su montaña rusa y su ESPN zone.

Todos los días se reparten miles de estas postales en la calle, o se enganchan en los puestos de periódicos, o los dejan en los limpia parabrisas.
Diligentemente repartidas en su mayoría por mexicanos, con camisetas anunciando el teléfono de prostíbulos, o casas de masajes, o scort services. Lo más probable es que las de las fotos no estén disponibles por esos precios.

Es esa zona alrededor de Las Vegas Boulevard, llamada The strip donde lo decadente tiene swing. La Carta Magna del fake. Todo se imita. París, New York, Venecia, Roma... Elvis, Rod Stewart, Neil Young, Los Beatles, Michael Jackson. Al único que no imitan es a Neil Sedaka. En sus conciertos, él mismo es su imitación.

Alarde acuático, para ser una ciudad fundada a punta de berocos en el desierto.



Arco de Triunfo, con Torre Eiffel con Escuela de Música. Pastiche.

Venecia. El cielo es falso, como en muchos hoteles. La luz va cambiando en sentido contrario a la luz solar en la calle, para que los jugadores no lleven cuenta del tiempo.

Y todo se regenera, si a Las Vegas le da la gana. ¿Se acuerdan de Toni Braxton, aquella diva hecha a pedido del estudio? Pues tiene una fachada inmensa, descomunal, pagada por la Pepsi, y aparece enseñando un cuerpazo orgullo del Photoshop y el gremio de impresores. ¿Y Betty Middler? Otra tesis para Photoshop Suite, compartiendo tiendas y anuncios con Cher. Los cuerpos... la venganza visual de lo feo.

Esa es otra cosa de esa Vegas. El poco alivio a las omnipresentes máquinas de jugar es una valla o un poster anunciando un show erótico. Un colirio en forma de nalgas, anunciando el Jubilee o las Folies Bergeres. Oh, Margot... quiero decir: Oh, my god.

Réplica en una fachada de un anuncio antediluviano de la Pepsi.

¿Y los conciertos? Como si la desmesura arquitectónica en plan kitsch no fuera suficiente, todo el mundo tiene su fecha en Vegas: Chicago (o lo que queda de), The Police, Elvis Costello, Journey, Elton John, Margaret Cho, Ray Romano, Barry Manilow, Antonio Bennedetto, Carlos Mencía, Roseanne Bar, Kanye West. Toma, toma y toma.
Y todo eso, en dos semanas.

Pero donde hay que quitarse el sombrero es en las ofertas de Cirque du Soleil. También está Blue Man Group, y los magos, y los 38 leones que van rotando para exhibir en el MGM Grand. O los tours al Gran Cañón, incluida la presa Hoover.
Si a Bugsy Siegel le hubieran dicho en el 1946 en lo que se iba a convertir su Flamingo Hotel, se hubiera deprimido.

Por supuesto que hay varias Vegas en Vegas. El downtown ya no es lo que era, cortesía de la migración pandillera desde California. Básicamente porque en el Sunshine State le apretaban las tuercas, porque aumenta la competencia y porque la autoridad de Vegas no está tan entrenada para enfrentar el fenómeno pandillero como la de California, con larga data de cabezazos contra las gangas.

Las Vegas downtown.

Ya nos tocará ir, en plan turismo. Cirque du Soleil y el Cañon del Colorado lo merecen.

El instinto es una cosa esplendorosa

¿Son ideas mías, o cada vez me agarra más tarde?

Tengo los ojos pasando un curso de chapapote.

Mis meteorológicos deseos para el Klecko allá en el frío Canada. Dale soft, bro.



A los pobres mortales y mortalas que no han oído Love, el remix de George Martin con las cosas de los Beatles... apúrense.

Un update.

Según un estudiado estudio, los hombres que ayudan en las labores de la casa tienen más sexo. No explican bien con quién. O contra quién.

Así que ahí está el secreto. Los metrosexuales son demodé, los amos de casa desatan una lujuria extra. Seguro que cuando friego, George Clooney pasa a ser Machado Ventura, y yo, modelo de Ralph Laurent.

Hmmm... Hoy saco la basura.

Ya saben, amiguetes. El plumero os hará sexy.


Y para ustedes, la Cora. Previo cliqueo sobre la imagen, que la vista no da para tanto.

Corina Tedeschi's basic instincts.


The most popular labor-saving device today is still a husband with money.

-Joey adams